Hôm nay là ngày cuối cùng của tháng 6 rồi, thoắt cái đã đi qua nửa năm 2024.
Sở dĩ viết bài này, vì tháng 6 với mình mà nói quả thực rất đặc biệt. Cả tình đầu, bạn phòng chủ lẫn ba ruột mình đều sinh vào cái tháng dở hơi này. Hai người con trai mình từng thích sâu đậm đó thậm chí còn sinh cùng ngày, cùng tháng, cùng năm. Chả rõ đây là cái duyên phận ngang trái gì nữa.
Sài Gòn mùa này mưa rất nhiều. Mưa bất chợt đến, rồi bất chợt đi, đôi lúc cũng khiến mình không kìm được mà nhớ đến bạn phòng chủ.
Thực ra mình biết, bản thân khó buông bỏ đoạn tình cảm này là vì có quá nhiều hối hận.
Hối hận vì nếu đầu năm ngoái, mình đừng nhờ ba mẹ gửi đồ từ Đà Nẵng vào thì sẽ không gặp người kia, có lẽ sẽ không có bất kỳ quan hệ yêu đương gì với người đó, sẽ không để bạn phòng chủ phải một mình thức trên app mấy tháng trời. Hối hận vì khi đó mới kết thúc quãng thời gian gap year đầy tăm tối, quay lại Sài Gòn thì bị cuốn vào guồng quay, chỉ biết học và làm điên cuồng để đuổi kịp mọi người. Lúc đó, mình thậm chí còn không dành thời gian để suy nghĩ không thấu đáo về chuyện tình cảm, cuối cùng mơ mơ hồ hồ chấp nhận quen một người mình không thích và đánh mất người mình thật sự thích.
Mặc dù là người đề nghị chia tay, nhưng mấy tháng sau đó, mình cứ như người mất hồn. Khi đi Singapore coi concert của Đội Trưởng, vì tình cờ gặp được cô bé Indonesia chơi cùng nhóm, nên sau đó tụi mình có lên lại app và nói chuyện với bạn phòng chủ. Mình cũng chia sẻ rằng bản thân thời gian qua có quen một người và vừa chia tay cách đây không lâu. Bạn ấy hẫng một chút rồi mới hỏi sao quen, sao chia tay các kiểu. Đoạn đó mình cũng nhiều việc trên công ty nên phải đi ngủ sớm để sáng mai dậy đi làm, không thể thức nói chuyện với bạn quá nhiều.
Tầm 4 tháng sau, mình thấy sao bạn không online nữa mới nhắn tin hỏi thăm bên Instagram. Thì ra bạn đã có bạn gái, cũng xoá luôn app rồi. Lúc đó mình nghĩ, đây đúng là phong cách của bạn ấy, yêu ghét rõ ràng. Có lẽ bạn cũng biết mình tính làm gì nên chặn họng mình trước, không cho mình lý do để nói ra, giữ cho mình chút thể diện cuối cùng.
Đợt Tết rồi về nhà, mình bị gia đình lừa đi xem mắt, sau đó mình vô tình phát hiện ra đây không phải là lần đầu tiên. Thì ra mối tình trước của mình cũng là do cha mẹ hai bên sắp xếp. Người đó biết, ba mẹ mình biết, chỉ có mình là cái gì cũng không biết. Thảo nào mà khi mình chia tay, người đó ném lại một câu: “Cũng chả yêu gì nhiều cho cam, chẳng qua là gia đình thúc đẩy.”
Lúc đó mình cảm giác bản thân nhưng một con rối bị giật dây. Mình giận ba mẹ, nhưng mình còn giận bản thân hơn.
Mỗi lần nghĩ lại mình vừa tức, vừa buồn mà vừa hối hận, bởi cả đời này chưa chắc đã gặp được một người thứ hai như bạn phòng chủ. Người mà mình chưa nói hết câu đã hiểu mình tính nói gì, sau đó nhẹ nhàng giúp mình diễn đạt lại cho rõ ý. Người không chỉ có cùng gu âm nhạc với mình, mà thậm chí cảm nhận về giai điệu và diễn giải về ca từ cũng giống hệt mình. Người biết mình hướng nội, ngại tiếng Trung khi đó chưa tốt, nên mỗi lần mình im lặng đều cố gắng lôi mình vào cuộc hội thoại của cả đám. Người biết mình gặp khó khăn trong giai đoạn đó, chỉ nói vài câu đơn giản và ngắn gọn nhưng đã có thể an ủi được mình.
Mà ngược lại, mình cũng vậy. Nhiều khi bạn chưa nói hết ý, mình đã giúp bạn giải quyết xong chuyện rồi. Vì hiểu ý nhau, nên tuy ở hai quốc gia khác nhau, không dùng tiếng mẹ đẻ để nói chuyện, nhưng hai đứa vẫn có thể nói liên tục hơn một năm trời. Hơn 20 mấy năm sống trên đời, dù là bạn bè lâu năm hay người thân cũng chưa chắc hiểu mình như vậy.
Sau khi quen bạn gái, cứ mỗi lần bạn hẹn hò bạn lại đăng story bên Instagram. Mình nhìn thấy thì lòng lại lại khó chịu, nhưng không nỡ unfollow nên đành khoá hết mạng xã hội để bình tĩnh lại một thời gian.
Gần đây coi Câu Chuyện Hoa Hồng, đoạn Trang Quốc Đống và Hoàng Diệc Mai chia tay vì xa mặt cách lòng, bên chọn tình yêu, bên chọn sự nghiệp, quay lại ngẫm nghĩ, mình mới thông suốt tất cả mọi chuyện.
Thực ra ngay từ đầu, hai tụi mình đã định là không đi cùng đường. Bạn ấy và mình đều không chấp nhận yêu xa, vì trong quá khứ cả hai đứa đều từng có mối tình buộc phải kết thúc vì yêu xa. Chưa kể mình là kẻ coi công việc và sự nghiệp như mạng sống thứ hai, hy sinh tất cả những gì mình có ở đây để qua đó phát triển gần như là chuyện không thể.
Nên thôi, không bắt đầu, thì sẽ không phải kết thúc. Mình mở lại Facebook và Instagram để mọi người có thể tìm được mình, dù bản thân cũng chả bao giờ đăng gì ngoài vài ba story âm nhạc. Mình cũng không còn chì chiết hay tức giận người trước nữa, mà chọn bỏ qua mọi thứ, tiếp tục bước về phía trước, một mình làm tiếp những việc mình cần làm.
Gần đây lướt Douyin, tình cờ bắt gặp đoạn thoại này rất đúng với trạng thái của mình lúc bấy giờ.
“Thật ra thực sự buông bỏ không phải là huỷ kết bạn, chặn tin nhắn; cũng không phải vĩnh viễn không gặp lại; càng không phải gặp lại nhưng trách người đó không tốt. Mà thay vào đó, thoải mái thừa nhận rằng bản thân có lúc sẽ nhớ đến người ấy, thừa nhận bản thân từng kỳ vọng rất nhiều vào người ấy, đồng thời thản nhiên chấp nhận sự thật là bản thân đã yêu sai người và không được yêu.
Tuy rằng rất hối tiếc, cũng rất khó quên, nhưng cuộc sống vẫn tiếp diễn, phải hướng về phía trước. Thật sự buông bỏ thì sẽ không còn vào rình mò trang cá nhân của đối phương nữa, có thể thản nhiên đối diện với cuộc sống thực của người ấy mà trong lòng không còn xao động.
Mình không hối hận từng yêu bạn, nhưng cũng rất vui vì cuối cùng đã buông bỏ được bạn.”
Dù mối quan hệ này chỉ tồn tại trong 2 năm ngắn ngủi, mình vẫn luôn biết ơn vì bạn đã từng xuất hiện trong cuộc đời mình.
Đây có lẽ là bài cuối cùng mà mình viết về bạn. Hy vọng mình hay bạn rồi sẽ tìm được hạnh phúc riêng.
Đọc thêm:
